Bogor, 23 Juni 2021 tepat pukul 03.16 WIB dini hari. 

sebelumnya aku mau cerita kenapa aku ambil judul dengan nama "mental di usia 20 tahun". Karna, ini relate banget sama kejadian nyata di hidup aku. Nginjek umur 20 tahun, bener bener pendewasaan banget. Sebenernya umur aku jalan 21 tahun 2 oktober mendatang. tapi gapapa disisi lain umur aku masih 20 tahun. 

20 tahun..

angka yang bener bener bikin aku berfikir "bukan anak kecil lagi"

"harus bisa nentuin plan"

"harus terima resiko"

"harus berperan besar dalam kehidupan sendiri"

"jangan takut ambil keputusan besar"

kenapa gw nulis blog dengan judul ini? ini lg gw rasain banget. dimana, sekarang pandemic, semuanya susah, lapangan kerja susah, orang dikantor pada PHK gimana mau nerima pegawai baru? jujur, di semester akhir ini gw pengen kerja. gw uda lamar ke beberapa tempat gaada satupun panggilan, ada panggilan kerja cuma ya gt jam kerjanya panjang bgt nyampe 12 jam, sedangkan gw sambil kuliah juga, apalagi tingkat akhir yang gw lagi nyusun skripsi juga. 

dan dimasa masa sekarang jujur, tiap malem gw nangis, tiap malem gw selalu nyempetin ke alfamart atau indomart sekedar beli ice cream dan snack untuk nyemil sambil gw mkir. gw bakal jadi apa? lulus nanti gw bakal lamar kerja kemana? sampe gw nge push diri gw terlalu kuat, gw bikin diri gw sendiri hancur dengan bilang "lo udah ketinggalan jauh sama orang lain. liat di instagram orang seumuran lo udah punya mobbil, sukses, dll" gw sadar itu gabaik bgt. tapi akhir akhir ini gw sering bilang gitu.

gw ngerasa gaberguna tiap harinya, keluar cuma kalo ada perlu aja. kaya kekampus, ngerjain skripsi, ngurusn hal buat gw sidang. tapi gw gelakuin itu dengan berat hati. yg gw pengenin itu, gw menghasilkan uang supaya gw dihargai. gw gaktau gmn caranya, sampe waktu itu gw sempet marah ke tuhan sambil nangis gw bilang. "dosa gw apa? gw cuma pengen ngasilin uang, gw pengen kerja, gw pengen mandiri, gw cape tinggal sama om dan bibi gw yg ga nganggep gw sama sekali. pengen keluar pengen ngekos tapi mikir, gw uang drmn? itu yg bikin gw marah ke tuhan sambil nangis sesegukan. padahal di sisi lain tuhan kasihgw ibu peri yang gw panggil bude. 

mental gw uda sering ancur skrg, ancur bgt. tiap hari selalu mikirin gw jadi apa, gw mau kemana, ngapain, apa cuma gw yg gapunya mimpi? gw cape, gw pengen dihargai. sampe akhirnya, gw berdoa lg sama tuhan, gw minta tolong kasih sabar gw, gw gaakan minta apa2 lagi selain pasrah dan tunjukkin skenario keindahan Mu dihidup ku. setelah gw doa kaya gitu, ntah hati gw kaya kosong dan plong. 

ini gw rasain beneran, disaat gw tiap ibadah minta a i u e o tapi pas gw minta tolong kasih gw sabar dan ikhlas dan tunjukkin skenario indah utk hidup gw. tuhan kasih gw hati yg luas dan lapang. 

setelah darisitu nangis gw berkurang, gw masih tetep mikirin mau jadi apa kedepannya. tapi hati gw ngersa tenang/  mental gw emang udah ancur dan gw gak bisa ngadu kesiapa siapa, selain ke tuhan. gw gakpunya siapa siapa bahkan bayangan gw pun ninggalin gw kalo gelap. ini yang gw ucapin waktu itu gw ingat bgt hujan deras dirumah dan gw sendirian, gw nangis diatas sejadah bilang "aku gapunya siapa siapa lagi, bahkan bayangan akupun ninggalin aku pas gelap". ngerasa asing dikeluarga sendiri, mental 20tahun yang penuh liku liku. 

dimana semua pikiran campur aduk disini. 

"bakal jadi apa"

"mau kemana"

"emang ijazah s1 ngejamin"

belom lagi pikiran pikiran tiap malem gimana caranya biar lulus tepat waktu, dan nyelesaiin ini semua. karna bagi gw, kuliah itu bukan cuma sekedar ijazah tapi kuliah itu utang kita ke ortu. ada harapan besar yang ortu kasih ke gw sampe dia nyekolahin gw tinggi tinggi. 

akhirnya gw mutusn buat nulis blog ini, bukan untuk dapet uang. tapi karna gw bingung mau cerita ke siapa. gw gakmau ngeluh, bahkan didepan sahabat gw sekalipun gw gakmau nunjukkin sisi gelap gw yang gampang terpuruk. gw pengen ke psikolog, tapi gw rasa ini masalah pendewasaan. :)